"mày không định sống nữa sao con...?"

TIỂU LUẬN: 

THỰC TRẠNG ĐỐT THUỐC LÁ CỦA NGUYỄN TRƯỜNG NHÂN - NGUYÊN NHÂN VÀ GIẢI PHÁP.

I/ lịch sử đề tài: 
cậu Út đưa ông ngoại vào khám bệnh, anh đành phải tạm gác lại mọi thứ công việc, bỏ 2 ngày đưa ông đi...!
nhưng vừa đưa ông ngoại về được một ngày thì "tai bay vạ gió" ở đâu bỗng ập tới.
số là, cậu Út về nhà "tường thuật" và "miêu tả", chắc là có thêm ít "phân tích" và "bình luận" về tốc độ và khối lượng đốt thuốc của anh tại Sài Gòn...
thế là, bất chấp khỏang cách địa lý xa xôi, hơn 550 km, bất chấp cước điện thoại đang tăng cao trong cơn lạm phát, "sư nương" ngay lập tức gọi điện thoại vào và phán:

"mày không định sống nữa sao con?"

đó là lý do chính dẫn đến sự ra đời của cái entry "bất hiếu" này.?

II/ giải quyết đề tài:

1. cúi lạy mẹ, con biết mình có tội.!

theo số liệu mới nhất, thông kê vào thời điểm nửa cuối tháng 11 - 2012, tình trạng nghiện thuốc lá của thằng Cả con mẹ đã đến giai đoạn 3 - giai đoạn, giai đoạn đáng báo động.
hiện tại, tốc độ đốt thuốc hiện tại của con là trung bình một ngày/1 gói.! trong đó, thời điểm bình thường, mỗi một tiếng đồng hồ, con lại châm một điếu thuốc. trừ 4 tiếng đồng hồ để ngủ (tất nhiên, con không thể vừa ngủ vừa đốt), mỗi ngày đốt hết 20 điếu, tương đương 1 gói.
tuy nhiên, phải nhấn mạnh với mẹ là tuy nhiên. trong "giờ cao điểm", tốc độ đốt có tăng lên, nhưng mà mức tăng "không đáng kể", lên đến 1 gói rưỡi, thậm chí 2 gói/ ngày.
"giờ cao điểm" ở đây được hiểu là ngày có bài viết nhiều, thời điểm ngồi trên bàn nhậu, ngồi trên chiếu bạc đánh tiến lên....hay đơn giản chỉ là đêm khuya, mưa lạnh, gió mùa về...."trái gió trở trời" gây mất ngủ.

về lịch sử hình thành thói quen đốt thuốc, con kính cẩn nghiêng mình thú nhận với mẹ: lần đầu tiên đốt thuốc đã cách đây 18 năm, nghĩa là khi còn chưa vào lớp 1.
kính xin mẹ bình tĩnh, có bình tĩnh thì mới có thể lắng nghe tiếp phần sau.
dù trong nhà mình, khi con sinh ra, cụ ông thân sinh đã từ bỏ thói quen đốt thuốc, nhưng mà bên ngoại, ông ngoại, cậu 2 vẫn rít đều đều, mà lại rít toàn thuốc rê nặng độ.
năm con học mẫu giáo nhỏ, thời điểm mẹ sinh thằng em, suốt ngày con lê la trên ngoại, trong một cơn bốc đồng không sao kiềm chế được bản thân, con chôm của ông ngoại một nhúm thuốc sau đó lén xé đi một ít báo, đem lên nhà cậu Bảy, len lén quấn vào rồi châm lửa...
hậu quả thế nào chắc là con không phải giải thích nhiều...!

cái cơn trót dại ấy ám ảnh con đến tận năm lớp 7. con thề với mẹ, suốt năm năm tiểu học, dù trải qua biết bao nhiêu cám dỗ từ nhà ngoại nhưng con đây vẫn kiên quyết giữ mình.
cho đến ngày mấy thằng khốn A1, rủ nhau trốn tiết cô Ca, hình như Phúc "bột" kiếm đâu ra điều thuốc.
người ta vẫn nói, lửa gần rơm lâu ngày cũng cháy.
hẳn là mẹ sẽ tha thứ cho cái lần "lầm lỡ" này.

nhưng mà rồi, cái cảm giác "thả khói về trời" đấy không ngừng ám ảnh con. và con trai của mẹ đã không thể nào vượt qua được cám dỗ.
năm 11, trong những buổi chiều trốn bồi dưỡng lê la cà phê cà pháo khắp phường 7, thằng con trai mẹ đã biết uống cà phê phin, biết vắt chân chứ ngũ, lim dim rít thuốc và đàng hoàng cho ra đường mũi.
và rồi con đường sa ngã bắt đầu...!
ký ức vẫn còn nguyên vẹn những đêm đi xem bóng đá năm 12...
những ngày tháng đầu tiên nơi Sài Gòn xa lạ....
năm nhất rồi năm 2...cho đến tận bây giờ, điều thuốc với con đã trở thành người bạn không thể thiếu.

2. cúi lạy mẹ, cho con giải thích?

những đêm trong khu Quân sự, điếu thuốc Mèo hai thằng chia nhau, con sống qua được những ngày đau đớn nhất...
những ngày "Mùa hè xanh" - Cần Giờ, kiếm được điếu Bastos trở thành niềm hạnh phúc vô bờ.
vẫn là ba thằng trốn đội trưởng đi rong, hai thằng đốt, một thằng ngồi ngó....

không thể kể hết những ngày tháng ấy, những buồn vui, lẫn đau đớn và dằn vặt trong ngần ấy tháng năm.
năm năm sống ở Sài Gòn,  tính cả lại là 7 năm đi học xa nhà.
điều thuốc cùng con chia sớt vui buồn, theo con lớn khôn lên mỗi ngày, dạy con biết chấp nhận....

bỏ thuốc là lúc này là chuyện không thể nữa rồi.!
cái đầu con đã quá quen với mùi thuốc lá, không thể viết nổi bất cứ thứ gì nếu thiếu đi nicotin.!
ngay cả khi gõ những dòng tự sự này, tay con cũng đang kè kè điếu thuốc.

3/ mày không định sống nữa sao con?

một ngày nào đó,
một ngày nào thôi mẹ ạ, bởi chính con cũng chẳng biết là ngày nào tháng nào...
con bỏ thuốc...
cũng như ba.!
với điều kiện là con tìm được một "chất kích thích" khác cho cuộc đời mình. mạnh hơn nhưng lại không gây hại đến tuổi thọ và lá phổi.
như ba tìm thấy mẹ chẳng hạn...!

"mày không định sống nữa sao con?"
sống chứ mẹ...! phải sống.!
chỉ cần sống cho ra sống thì đời này dù chỉ 60 năm thì cũng đã đủ rồi. con không dám ước vọng chi cao sang. chỉ cần thực sự tìm thấy được, chỉ cần đi được đến cùng của những ước mơ. chỉ cần sống được cho trọn vẹn...

III/ kết luận và giải pháp:

xin lỗi mẹ...
vì tất cả...!
con cúi đầu, kính xin mẹ thứ tha....

26.11

01.
câu status ấn tượng nhất được nghe trong ngày:
"suy cho cùng, đứa trẻ may mắn và hạnh phúc nhất trên đời chính là Nôbita"
có thật là như vậy không nhỉ?

ngày nhỏ đọc Doraemon, anh cũng như bao đứa trẻ khác, thích Nobita, thích như một kiểu phản xạ tự nhiên như kiểu người ta hay thương một đứa bé suốt ngày bị bắt nạt, cái gì cũng thua kém bạn bè...
nhưng rồi càng lớn lên, anh lại càng thấy ghét.
có lẽ là vì "ghen tị"
cũng có lẽ là vì anh bỗng nhận ra Nobita là đứa trẻ hạnh phúc và may mắn nhất trên đời.
ai bảo Nobita cái gì cũng thua kém bạn bè, học kém, chơi kém...?
Nobita có tất cả đấy chứ...
chỉ là không chịu cố gắng, không chịu nỗ lực mà thôi....
ai bảo Nobita suốt ngày bị bắt nạt
bị bắt nạt, nhưng rồi ngay lập tức có một món "bảo bối" để đi trả thù thì anh cũng tình nguyện bị bắt nạt dài dài.

ai bảo Nobita không may mắn.
Nobita có mẹ, có cha, có một gia đình, có một người bạn thân, có một cô "người yêu" - tạm coi như vậy đi, kè kè bên cạnh suốt ngày.
và quan trọng nhất, Nobita được biết trước tương lai, được quay về quá khứ, được cho những cơ hội, hết lần này đến lần khác để sửa chữa những sai lầm.

trong khi cuộc đời thật này vốn quá chừng nghiệt ngã....

02.
"ta đã lớn. và Pauxtopxki đã chết...!"
anh đã già. và những câu chuyện của Fujiko Fujo cũng chỉ để đem ra "chế" lại cho vui...!

có lẽ là anh chẳng được may mắn như Nobita nên chẳng thể níu kéo lại những sai lầm trong quá khứ, những con người mình đã vô tình hay cố ý làm họ tổn thương.
có lẽ là anh chẳng được như Nobita, có thể quên đi  những câu chuyện của hôm qua, những lần bị bắt nạt, những thiệt thòi và sẵn sàng tha thứ, sẵn sàng bao dung.
có lẽ là anh chẳng được như Nobita nên cứ mãi ghim trong lòng những đắng cay, chua chát của đời.
và có lẽ là Nobita may mắn và hạnh phúc chính bởi những nguyên nhân ấy.
anh chẳng được như Nobita.
bởi anh là một con người đang sống chứ chẳng phải là người bước ra từ những trang truyện tranh.

không có một chú mèo máy nào ở bên cạnh anh, chỉ cho anh con đường đúng đắn để lớn lên.
nhưng có thật là anh không được may mắn như Nobita?
hình như là không phải.
có lẽ đó thật sự là may mắn.
bởi có qua trăm nghìn cay đắng, có qua những nỗi đau anh mới trở thanh một người đàn ông
còn Nobita mãi mãi vẫn cứ là một câu bé trong tranh truyện....
tự tìm ra một con đường để lớn khôn là chuyện khó nhọc nhất trong cuộc đời.
nhưng có lẽ vì thế không ai trong chúng ta giống nhau.
và trên tất cả, đó là lý do mà con người ta phải sống.

03.
lại thêm một ngày 26.11.....
mừng con gái ba lớn thêm một tuổi, trưởng thành hơn một chút.
đừng như Nobita con gái nhé, dù Nobita có hạnh phúc và may mắn đến đâu.
vì Nobita không có thật trong đời.

có lẽ trong đời em, anh chỉ là một thằng Đêkhi, cái thằng mà anh ghét còn hơn Nobita nữa.
có lẽ thằng bạn anh mới chính là Nobita của em.
nhưng nếu em đã chọn Nobita, sao còn làm tổn thương Chaien...?
anh không chấp nhận được điều đó, và càng không tha thứ được cho điều đó.
26.11
mong em luôn vui vẻ và hạnh phúc với Nobita của em.
chiều nay anh qua rủ Chaien đi nhậu.
(mà bây giờ trọng lượng của nó đích thực...đúng là một thằng Chaien 2.0 rồi.! ) 

"em Pleiku má đỏ môi hồng...."

01.
"ngược đường 13, xuôi đường 14... Đăk Lăk, Buôn Mê...."
gần chục năm rồi, anh vẫn nhớ nằm lòng cái câu thoại bất hủ trong một bộ phim Việt Nam năm nào cũng chiếu đi chiếu lại dịp giải phóng miền Nam, 30-04.
cũng ngần ấy năm, anh ấp ủ trong lòng những dự định về một chuyến đi dọc Tây Nguyên, vừa khám phá vừa trải nghiệm.
những ngày tháng đi hoang, chỉ lên tới Gia Nghĩa - Đăk Glong là dừng lại...
chuyến đi về Tết năm ngoái cũng dang dở vì nhiều lý do...
càng chưa đi được lại càng khao khát.

02.
anh đến Pleiku vào một buổi sáng mờ sương
chẳng có em Pleiku "má đỏ môi hồng" nào như lời bài hát "Còn chút gì để nhớ...!" dù anh vừa trải qua một đêm êm ẩm và thót tim nằm xe khách.
đường 14 đầy những ổ trâu, ổ voi san sát... chiếc xe giường nằm cao lênh khênh tưởng chừng như sắp lật nhào đến nơi.
bao nhiêu lời dụ dỗ đến với Pleiku giờ thành ra "vỡ mộng"....
ông nhà thơ Kiên Giang với ông nhạc sĩ Phạm Duy thật sự là biết lừa đảo người ta mà.

"phố núi cao trời thấp thật gần..."
nói gì thì nói, được hít thở cái không khí trong lành nơi "phố núi" âu cũng là một điều tuyệt vời với những người đã sống quá lâu giữa một Sài Gòn chỉ có khói và bụi.
Pleiku tháng này chưa lạnh lắm, chỉ vừa đủ se se lòng người,
phố bàng bạc, nắng bàng bạc....
màu trời thì lúc nào cũng cứ xanh lơ
và cafe thì ngon tuyệt vời....

03.
chỉ đáng tiếc là đang đi làm thuê cho người ta, chẳng có thời gian đâu mà rong ruổi...
giá như được một mình, anh sẽ lội một vòng quanh các con phố quanh co lên xuống. Pleiku đậm chất Tây Nguyên hơn Đà Lạt, cái chất của riêng nó, không lẫn lộn với bất kì nơi đâu.
giá như được đi bộ, chứ không phải ngồi taxi chạy vòng vòng, anh sẽ nhìn ngắm thỏa thuê cái nhịp sống giản dị, bình thường của dân "phố núi".
giá như....

vẫn phải nhắc lại với mình là đang đi làm, và phải nên thu lại những suy nghĩ vớ va vớ vẩn để tập trung vào công việc....
nhưng mà ít ra, trong 2 ngày ở Pleiku cũng được ra đến Biển Hồ 3 lần, để đắm chìm trong "đôi mắt Pleiku" xanh thẳm. xanh nước, xanh trời, xanh trập trùng đồi núi...
Biển Hồ buổi chiều tà,
Biển Hồ lúc sáng sớm,
và Biển Hồ lúc 11 giờ khuya...
nửa đêm anh em kéo nhau ra vỉa hè ngồi nhậu, vừa dzô trăm phần trăm vừa co ro...
rồi vội vã lội bộ về khách sạn trùm kín mình trong chăn ấm...!

04.
Tây Nguyên bây giờ chẳng còn được như xưa....
những cánh rừng đại ngàn nhường chỗ cho những rẫy cafe, những bản làng nhà xây, gạch vôi, ngói đỏ...
cũng chẳng biết anh thích cái Tây Nguyên nào hơn nữa.

vượt đèo Mang Yang xuống tận An Khê, nhìn con đường 19 dẫn thẳng về xuôi, gần 100 cây số nữa là ngã ba Phú Tài...
gần nhà lắm rồi nhưng vẫn không về được...
hoa cafe bắt đầu nở trắng rẫy, xuân sắp về...
anh vẫn lang bạt xứ người...

05.
hai ngày long nhong với Pleiku....
vẫn hay gọi đùa thằng bạn dân "ngụ cư" ở đất này là Pờ lây chim cho nghe nó dân dã.
nơi nào chưa đến lại khao khát đặt chân qua.
nơi nào đã đến rồi lại khao khát được một lần trở lại.
tạm biệt Pleiku, tạm biệt Biển Hồ,...
biết đâu một hai năm nữa anh lại lên đất này ăn cưới.

đoản khúc cho...."chính chủ"

01.
hình như là bác Đinh La Thăng có ý định "chơi" anh một vố rõ đau
ngay lúc anh vừa mua xe mới, chiếc xe thứ 3 trong đời....
ngay khi anh vừa gật đầu cái rụp:  "chiếc này để ba đứng tên.! năm nay mày xui lắm.!" (trích nguyên văn lời mẹ dặn).
ngay ngày anh đau cả đầu khi bị đòi nợ đến năm sáu độ rửa xe mới, chia tay xe cũ...
thi "chính chủ" xuất hiện, đột ngột không báo trước và bỗng trở thành ám ảnh đời anh.

anh thật sự rất khâm phục "Bộ trưởng Thăng và những người bạn" vì cái thành tích suốt ngày ngồi suy nghĩ phương pháo móc túi người dân, cố tìm cách dồn dân nghèo vào thế bí.
xử phạt người chạy xe không chính chủ. nghĩa là xe ai nấy chạy, cấm có được mượn xe các thể loại anh em, bạn bè... cấm được chạy xe đứng tên bố mẹ, ông bà... bắt buộc phải sang tên đổi chủ (trong khi phí sang tên đổi chủ thì ngất ngưởng trên trời...)
có khi tại Việt Nam lỡ nhận đăng cai ASIAD trong khi kinh tế lại đang khó khăn nên phải tăng phí tăng phạt để tích cóp, dồn lại thành kinh phí tổ chức.

anh cũng thật sự hãi hùng con số 71. hai năm trước thằng 34, anh vượt qua dễ dàng nhờ tài lạng lách đúng làn đúng tuyến. ấy vậy mà, cái thằng 71 năm này, có khi anh lại phải chịu thua.
(hay là thử gom tiền theo con 71 một tuần, biết đâu lại có SH chạy...)
ôi, chính chủ.!

02.
anh lập cái blog này với mục đích rất cao cả và trong sáng, chỉ để rủa xả, chì chiết cái thằng tôi "càng lớn lên càng khó dạy" trong anh mà thôi, khó dạy chứ không mất dạy nhé.!
nhưng rồi, anh lại phải cứ liên tục tự mình đấm vào mặt mình khi phải post lên đây những dòng vớ vẩn về tình hình chính trị, xã hội, văn hóa, giáo dục...
đời nó nhiễu nhương quá rồi.
anh cũng muốn ngậm miệng cho qua ngày lắm. nhưng không lẽ cứ mãi làm một kẻ câm?

mà nói về mấy cái "chính chủ" này thì có mà nói cả ngày.
dù đang rất dư dả về mặt thời gian nhưng mà anh cũng tự thấy mình không đến nỗi rảnh hơi như vậy, chẳng hơi đâu đi tranh cãi về quản lý với những tiến sĩ, thạc sĩ ngành quản lý hành chính.
anh chỉ nói về anh thôi cho nó lành
nói về chiếc xe mới mua mà anh còn chưa kịp thấy mặt mũi nó đâu
mẹ bảo hôm nào mẹ gửi xe vào, sẽ gửi kèm một ít "bùa thuốc".... "mày nhét vào ví đi con ạ.! năm nay mày đen lắm.!".

vâng, cảm ơn mẹ hiền yêu dấu.! không cần đến mẹ nhắc thì con cũng đã tự thấy số mình nó đen...
cũng đành bấm bụng nghe lời, nhận gói thuốc bùa nhét vào ví, bởi nói cho cùng khi đến mẹ anh mà cũng tin vào mấy chuyện bùa phép này thì anh cũng hết đường chối cãi.
 (mẹ anh là Đảng viên, là 100% vô thần đấy nhé, ít ra là về mặt triết học duy vật biện chứng.)

nhưng mẹ ạ.! bùa của mẹ chỉ trấn được phần âm thôi...
con đau là đau cái nửa dương trần đẩy quỷ sống đây này. nơi có nguyên một lũ cứ rình rập, chực thu chực phạt, chực móc của con từng đồng tiền mồ hôi nước mắt mẹ ơi.!
bùa nào trấn được ạ.?

03.
"con: má ơi.! gửi vào cho con cái giấy khai sinh!
má:  để chi vậy con.?
con: tiện thể má đi photo công chứng cái hộ khẩu gửi cho con luôn nhé.!
má: nhưng  mà để làm gì?
con: để chứng minh con là con của ba má chứ làm gì
       vì đời nó trái ngang thế má à.! con biết con là con của ba má, nhưng mà khổ nỗi nói ra người ta không chịu tin."

chẳng phải con muốn sống và làm việc theo Hiến pháp và pháp luật gì đâu.
chẳng qua con lỡ sinh phải cái thời mọi thứ đều phải nâng lên tầm "chính chủ"...!
chẳng qua con phải cày như trâu mới kiếm nổi một chai, nên con kiên quyết giữ lại cho mình để dành mỗi ngày đi nhậu.
 

kiếm cơm ở Sài Gòn

01.
"tiền ở đâu mà gửi cho má nhiều thế này?
làm có tiền thì để đó mà tiêu đi con. tiền gửi về mua xe đủ rồi, để đó mà ăn uống..!"
chưa..! chưa đủ đâu má à, chẳng bao giờ là đủ cả.
những gì con đánh mất, chính tay con phải làm ra lại để bù vào.
những ngày tháng miệt mài đi hoang, từng năm, từng năm trai trẻ bỏ đi, tự tay con phải bù đắp lại.

02.
"thấy mày lên bài lên tục, ngày nào đi làm, sao lúc nào cũng than đói là sao?"
thật chẳng dễ để giải thích được cho mày hiểu, tao chỉ có thể làm việc hiệu quả và chăm chỉ được trong cái gọi là "mặc cảm" đói nghèo. chỉ cần có cảm giác hơi no đủ, là lại ngay lập tức cái "bệnh lười" nó trỗi dậy.
nói vậy thôi, chứ ăn vào máu mất rồi...
chỉ có lao đầu vào công việc mới tránh xa những "thói hư tật xấu"... mới có thể sống "trong sạch, lành mạnh", mới có thể tránh được những cơn điên bất chợt.
sự ép buộc khó khăn nhất là ép buộc chính cái "thằng tôi" cứ rình rình cơ hội mà nổi loạn ngay trong con người mình.
kết luận được rút ra: phải trấn áp bằng "bạo lực cách mạng" từ trong trứng nước"...

03.
sáng sớm thức dậy, việc đầu tiên anh làm (mười năm rồi vẫn thế)... là vớ lấy hai miếng mẻ chai đeo vào mắt
việc tự hai anh làm, trong khi vẫn nằm trên giường, là: hôm nay sẽ phải viết cái gì, hôm nay sẽ phải chụp cái gì...?
hôm nay sẽ kiếm được bao nhiêu? và còn phải bao nhiêu nữa...
để đủ bù đắp lại tất cả.

cái ám ảnh đáng sợ nhất cuộc đời là nỗi ám ảnh về "cơm áo gạo tiền"...
đã qua rồi những tháng những ngày vô lo, sống thật với con người mình, nói những gì mình nghĩ, làm những gì mình thích.
anh bây giờ đôi khi chẳng còn là anh.
anh thật...

Ps: chùm ảnh mới nhất chụp cho Món ngon Việt Nam
những ngày lang thang đi nhặt từng đồng bạc lẻ để tiếp tục nuôi dưỡng ước mơ.!

điên

01.
điên.
đó chính xác là từ ngữ đắt giá nhất để hình dung những gì đã xảy ra ngày hôm qua.
một ngày hiếm hoi được có cơ hội để "điên", được tự cho phép mình lại là mình.

nhậu nhẹt thỏa thuê.!
xem một trận bóng đã mắt
và lại nhậu.! lại được chém gió tung trời bên mấy chai bia và những con người mình yêu mến.
lại lao xe xuống Thủ Đức giữa đêm khuya. lại "bay bổng" giữa những cú cắt đầu container và cảm giác hết ga hết số.

 
những niềm vui nho nhỏ, trước đây vẫn coi là bình thường nhưng hiện tại đã hiếm hoi đến mức mà lâu lâu làm lại bị coi là "điên".
ừ thì anh nổi cơn điên
điên để lại được là mình.

02.
có lẽ lâu lâu cũng nên "điên" đôi chút, để đỡ khó thở giữa những lo toan đến chất vật, giữa những áp lực dồn nén từ ngày này qua tháng khác, giữa hàng trăm hàng ngàn lời tự hứa với lòng mình.

bao nhiêu lâu rồi không còn được tự do làm những gì mình thích, sống đúng với bản ngã của riêng mình, đeo đuổi những gì mình ước mơ.
càng lớn lên, anh càng hiểu cuộc đời nghiệt ngã, cứ thích bắt mỗi người trong chúng ta phải liên tục thắng gấp, liên tục rẽ, mà đã rẽ thì càng ngày càng cách xa con đường đã lựa chọn lúc ban đầu.
có vấp ngã đến giập tím mặt mày mới hiểu
có đau đớn tận cùng, hối hận tận cùng và cả những phút giây thất vọng, chán nản đến tận cùng mới có thể thấm thía được ít nhiều.
chẳng biết là may mắn hay bất hạnh, đời anh hay vấp váp. mà mỗi lần vấp đều tê tái cả mặt mày.
sau mỗi cú vấp, đứng dậy được rồi lại nhận ra cái bản mặt của mình lại khác đi đôi chút... chẳng còn là mình lúc ban đầu
cả nghĩa đen lẫn nghĩa bóng

chẳng phải là anh muốn khoe chiến tích (mặc dù môn thể thao cởi áo đếm sẹo đã từng rất thịnh hành một thời, bản thân anh cũng vô cùng ... ngưỡng mộ) chỉ là có đôi lúc ngồi ngẫm nghĩ lại bỗng dưng nhận ra. hình như mình đã vấp váp đủ cho một đời.
còn tiếp tục vấp váp đến bao giờ? còn tiếp tục đem cái bản mặt mình ra làm "thực nghiệm" đến bao giờ nữa.
đâu phải vấp váp nhiều là nhìn ra được hướng đi đúng đắn. nó chỉ có tác dụng duy nhất khi khẳng định được rằng lối đi hiện tại là sai. đánh đổi cái sai này để lấy một cái sai khác luôn là chuyện "ngu ngốc" nhất trên đời.

nhưng trên hết vẫn có những con người tình nguyện làm chuyện "ngu ngốc" ấy như anh
những con người không may mắn, không nhìn ra được con đường đúng ngay từ đầu.
những con người không thể chấp nhận nổi một con đường không đúng cũng không sai, cứ đi đi tới đâu thì tới.

nên đời sống cứ phải "điên". và dù cho "dòng đời xô đấy", không thể ngày nào cũng được điên, thì thỉnh thoảng cũng phải cố điên
"nếu không thì chết mất.!"

03.
anh đành xin lỗi cái thằng "tôi" trong lòng mình vậy
xin lỗi nó vì đã chẳng thể chiều chuộng nó như xưa, chỉ có thể thỉnh thoảng cho nó ra ngoài hóng gió.
còn lại thì phải bước tiếp thôi, dù biết đó là con đường vòng nhưng bắt buộc phải đi lùi lại, để có thể tiến tới được xa hơn.
và cũng để cho lòng mình ít nhiều thanh thản.

có lẽ sẽ chẳng bao giờ em hiểu được tâm trạng của anh trong những ngày này.
những ngày tháng anh cảm thấy bơ vơ và mất hướng. tại sao đã đi gần được nửa con đường rồi nhưng lại cảm thấy hoang mang
chính vì đi được một nửa, chính vì không thể quay lại
nên mới cảm thấy hoang mang.
chẳng có gì là là chắc chắn cả nên mới cảm thấy hoang mang.

anh chẳng thể bắt chước tên ngốc Rancho giơ tay lên ngực và đánh lừa trái tim yếu đuối theo kiểu "mọi chuyện đều ổn"
cái đầu anh quá thông minh, nó biết cách đi cửa sau, thông đồng với trái tim em ạ.
nên đành phải "điên" chút chút để tự giải tỏa, để tự trấn an bản thân mình.

cũng là để chừa lại cho bản thân mình một lối thoát.