...điện thoại...

nên khóc hay nên cười đây nhỉ?
chiếc điện thoại ngày xưa...
cầm chiếc điện thoại mới...đã hai ngày rồi mà vẫn không quen được với cảm giác lạnh đôi bàn tay
có phải khi đã mất đi một cái gì đó con người ta mới thật sự biết quý...
15.03.2008
nếu mình nhớ không nhầm thì đó là ngày mình được cầm nó trong tay...cái điện thoại đầu tiên...thật sự là của mình...cũng chính là vật giá trị lớn đầu tiên mình được giữ...(nếu không kể hai cây bút kim tinh kỷ vật quý giá của mẹ...mình đã đánh mất hồi lớp một...)
điện thoại được mua bằng tiền của mình...số tiền nhận được từ một tháng bồi dưỡng quốc gia...số tiền có được từ những buổi chiều cố mở to mắt đấu tranh với cơn buồn ngủ để ráng mà nuốt trọn bài giảng của thầy Cảnh, cô Hồng...
nó đã đi theo mình suốt gần hai năm...còn hơn cả một chiếc điện thoại...
không còn là một chiếc điện thoại...nó còn là cứng nhân cho bao nhiêu chuyện...

kỷ niệm...
ký ức...
buồn...
vui...!
hạnh phúc...
và cả tột cùng đau khổ...
không thể nào quên được cái đêm...Việt Tiến gọi báo chị Phi mất...mình đã thức gần trắng đêm...nhìn chằm chằm cái điện thoại..không nói được gì...cũng không khóc ra được...
rồi...cái ngày có kết quả học...một cái tin nhắn...chia nửa buồn vui...hạnh phúc đấy...nhưng cũng thoáng chút ngậm ngùi...
rồi đi
rồi đến
rồi xa
rồi một ngày em tới...
em mang đến bao nhiêu thứ...làm xáo trộn bao nhiêu thứ...em trải hạnh phúc trên con đường hai đứa đi chung
nhớ...những đêm dài nằm ôm cái điện thoại...gửi đi và nhận lại những tin nhắn yêu thương...
em xa...
cũng chỉ một tin nhắn...để lại bao nhiêu nỗi chông chênh...để nửa vòng tay ngỡ ngàng với tận cũng chới với
anh ru mình...giữa những ngọn sóng Cần Giờ...nghe Tuấn Ngọc thả hồn vào Biển cạn...cũng bằng chính chiếc điện thoại ấy...
anh đã đi...
đã sống...
chiếc điện thoại bất ly thân...
nhưng rồi...một phút giây nông nổi...
điện thoại cũng vì thế mà hỏng mất
 không thể trách bất kỳ ai
cũng không thể đổ lỗi rằng lúc ấy mình không còn tỉnh táo...
mà dù có thế nào thì cũng xảy ra rồi...
ân hận
tiếc nuối...
cũng chẳng để làm gì...
có lẽ cũng đã đến lúc phải vứt bỏ một cái gì đó...
ngủ yên cùng ký ức đi nha...

Re: những dòng này viết riêng cho bản thân...cho niềm ân hận và tiếc nuối...
vĩnh biệt..!..

"...Cuối cùng cho một tình yêu..."

 cafe Tre, 15/1, ngày thi cuối kì CN Mac-Lenin

một cuốn sách
( hay "cuối cùng cho một tình yêu....")
hy vọng đây có lẽ sẽ là chương kết cho một cuộc tình buồn...
....
"ngày xửa ngày xưa..."
có lẽ phải dùng đến cả cụm từ ấy mỗi khi chuẩn bị nhắc lại những gì hai đứa đã trải qua...đã xa xôi lắm rồi đấy nhỉ? ít ra là trong ký ức của một người...
cuốn sách ấy đưa em mượn
nói khác hơn là san sẻ cho em...vì hình như khi yêu nhau cái gì cũng là của chung nhau cả...
em đã cầm cuốn sách từ ngày đó...
qua bao nhiêu tháng
qua bao nhiêu chuyện đã xảy ra...

rồi nhớ...
rồi quên...
cuối cùng thì hai đứa đã không còn bên nhau nữa...anh lẳng lặng buông tay em ra để em bước cùng với sự lựa chọn của riêng mình...
những xót xa nuối tiếc...chỉ một mình anh giữ...
có đôi khi thảng thốt giữa cơn say anh có vô tình hay cố ý quấy rầy em bằng đôi dòng tin nhắn...nhưng từ thẳm sâu đáy lòng mình anh hiểu đã mất em....
những ngày gặp nhau trên lớp...chỉ như một sự khó chịu cho cả hai...
anh phải đi để tìm lại sự bình yên mà anh từng có...

em không sai...
anh cũng đã sống thật với lòng mình...
cuốn sách kia thì vẫn còn lại đấy...có thể với em nó không phải là một cái gì quá quan trọng...nhưng với hai đứa ít ra nó cũng làm chứng rằng..đã có một thời...đã có một tình yêu...chứ không phải như giờ đây...chạm mặt nhau cũng chỉ như hai người xa lạ...
nhưng em vẫn muốn trả...
nhưng em vẫn muốn anh nhận lại vạt của mình...anh chưa một lần nhắc lại cuốn sách ấy...trao nó cho em, anh chỉ mong sao em sẽ giữ nó trọn đời...như giữ gìn hình ảnh của anh trong lòng em vậy...
nhưng bây giờ đã không phải là những ngày xưa...

"có cần thiết phải trả lại hay không?"
anh hỏi.
"có cần thiết phải giữ hay không?"
em trả lời.
dòng chat thì lặng im nhưng tim anh lại âm thầm buốt nhói.
mất em rồi...
đành chấp nhận mà thôi...

anh hứa hôm nào lên lớp sẽ gặp em để nhận lại...nhưng rồi anh đã không lên...có thể em trách rằng anh thất hứa...nhưng thật sự từ tận đáy lòng mình...anh mong muốn em hãy nghĩ lại...hãy cứ giữ lại cuốn sách vô tri kia...dù chẳng để làm gì...
nhưng rồi sáng nay...
em lại tìm anh...
em vào quán cafe ngày xưa em vẫn vào để tìm anh...nhưng không phải là để bàn những dự định cho một cuộc đi chơi, hay một kế hoạch gì đó...mà là để đưa lại tận tay anh cuốn sách ngày nào...em đã nhờ nhưng bạn bè anh không nhận...có thể chúng hiểu anh..cũng có thể không...nhưng rốt cuộc em đã gặp mặt anh để đưa lại...

anh không hiểu...
tại sao khuôn mặt em lại phải lạnh lùng và nặng nề nhường ấy...
chẳng lẽ không thể nở ra với anh dù chỉ là một nụ cười...
giữa bao nhiêu bạn bè cùng lớp chẳng lẽ em không thể nói một câu đùa...
bạn bè anh cũng chính là bạn bè em đấy...!

chua xót biết bao nhiêu...
vẫn ánh mắt ấy...nhưng giờ đây nhìn anh đã khác...
anh chẳng biết nói gì để đáp lại tiếng "cảm ơn" vô cảm từ miệng của chính em...
rõ ràng...dĩ vãng trong em đã chết...
anh chẳng muốn nói và cũng chẳng biết phải nói gì...anh sặc một ngụm cafe...có thể là thật cũng có thể là giả vờ...tùy theo em hiểu...
tiếng xin lỗi em nói ra dù có thật lòng hay không cũng dã chẳng còn quan trọng nữa rồi....

"ừ thôi em về...chiều mưa giông tới...bây giờ anh vui..."(1)
"cuối cùng cho một tinh yêu...!..."
còn gì không em...để nhớ và để tiếc...
một cuốn sách...
một tinh yêu
anh cho đi và đã nhận lại riêng mình...
nhưng sao mà đắng chát....
hơn cả ngụm cafe không đường anh uống trọn mỗi sớm mai...!

NGUYỄN TRƯỜNG NHÂN

(1): "Cuối cùng cho một tinh yêu" : nhạc Trịnh Công Sơn, thơ Trịnh Cung

Nhớ..!..

Mưa vẫn rơi nhưng nó cứ dấn bước trên con đường vắng. Một mình. Tin nhắn cuối cùng nó dành cho anh: “Anh không còn là anh của ngày xưa nữa. Thay đổi quá nhiều. Buồn. Đau. Thất vọng”, không biết anh có hiểu?

Mấy năm trời tình cảm nó dành cho anh, chẳng lẽ lại đánh mất. Mất một cách dễ dàng, mất mà không biết lí do. Chợt nhận ra mình cô độc quá.  Bao năm qua nó đã quen sống một cuộc sống có anh ở bên cạnh. Giờ lại thế này, không biết nó có vượt qua?

Sáng thức giấc nhìn ánh mặt trời mới mọc, nó tư nhủ với mình một ngày mới lại bắt đầu. Nhưng bắt đầu từ cái gì đây? Anh ra đi để lại một vết thương quá lớn, không biết bao giờ mới lành nhỉ? Ngắm mình trong gương với cái đầu bừa bộn chưa chải, chọn một bộ đồ ưng ý nhất, mặc vào.
Cuộc sống vẫn cứ tiếp diễn, phải sống thôi. Dẫu biết răng cuộc sống từ đây sẽ đơn điệu lắm. Tự ép mình vào công việc đến ngập đầu cũng chỉ vì một lí do duy nhất: Quên anh.
Thật không ngờ mình cũng có những lúc thế này. Con bé vô tư không suy nghĩ ngày nào giờ cũng trở nên trầm tư hơn, lo lắng hơn. Đúng là cuộc sống dễ khiến con người ta thay đổi thật.

Điện thoại nó bỗng reo lên từng hồi, tin nhắn từ nhỏ bạn thân: “Đừng đánh mất mình, nhóc nhá”. Ừ, cũng đã lâu rồi không đi chơi với nó, lâu rồi không được cùng nó ăn kem, xách xe đi dạo phố. Chợt thấy nhớ nó quá. Bấy lâu đã tự giam mình vào trong chiếc lồng của chính mình, cũng phải đến lúc bước ra rồi. Cảm thấy lòng mình nhẹ nhõm đi đôi chút.

Mơ ước có một ngày sẽ hoàn toàn có thể được quay lại là chính mình nhưng sao thấy khó quá. Biết đến bao giờ mới có thể có được nụ cười không lo nghĩ như trước kia.
Cứ chờ đợi. Một ngày… một ngày… một ngày…

LÊ THU THẢO

Re: Sốc toàn tập..!..Đó là cảm giác chung của "MU band-Những đứa con của quỷ"(BC_K08) khi đọc bài viết này. Có ai ngờ bé Thảo nhà chúng ta lại viết ra được một bài viết tình cảm, tha thiết, dịu dàng và đầy nữ tính đến mức này...Nhắm mắt lại...rồi ngỡ ngàng mở mắt ra, có thật là Thảo nhà mình không nhỉ? Ngay cả bậc làm anh là mình đây mà cũng phải giật mình vì bất ngờ...nên giờ đây dù đã qua lâu rồi vẫn cứ phải đi tìm lôi lại mà post lên để ghi nhớ tầm vóc vĩ đại của sự kiện này. Nói vậy thôi...chứ thật sự bé Thảo nhà ta đã qua rồi cái thời vô tư ấy...Mới đó mà đã biết yêu rồi...Những gì trong sáng nhất của buổi ban đầu...hãy giữ mãi cho mình em nhé...!..

Mình chia tay...thật rồi sao?

Hồi chiều học môn thể dục buổi cuối cùng (kiểm tra cuối kì). Vô tình nghe một ai đó trong lớp nói “Thế là từ nay giã từ màu áo thể dục”, tự nhiên nghe não lòng.Câu nói vô tình đó lại khơi dậy trong mình bao kí ức. Đột nhiên nhận ra mình đã chia tay với những màu áo đồng phục tới …nhiều lần. Mình đã già rồi ư! Cái tuổi nó đuổi xuân đi mà. Chắc có lẽ nếu tính trong một phạm vi chật hẹp nào đó (như lớp BCK08 chẳng hạn) thì mình đã thành Già làng rồi. Ở đây là theo kiểu nói“Sống lâu thành lão làng” thôi chứ thật sự để làm được Già làng đâu có dễ. Tối thiểu cũng như già làng Rời của tộc Cơ Tu chứ! còn mình thì đã là gì giữa cuộc đời có quá nhiều nhân tài này nào!...

Quay lại với câu chuyện chính. Lần thứ nhất là màu áo trắng tinh khôi của tuổi học trò. Màu áo trắng, mình rất ghét nó vì hồi đó mình thích màu đen. Nhưng buổi cuối cùng của năm học 12 mình mang một chiếc áo trắng tinh để lưu lại chữ ký của bè bạn. Giờ chia tay các bạn hát bài “Mong ước kỷ niệm xưa”, rất nhiều người khóc! Những tiếc nức nghẹn ngào, những giọt nước mắt lăn dài trên những gò má còn hằn bao nỗi lo âu cho những lần vượt cạn sắp tới, những giọt nước mắt được giấu một cách lộ liễu sau những tiếng cười mếu máo. Tự dưng thấy yêu màu áo trắng vô cùng. Vậy là sau ngày này mình đã chia tay với màu áo thật rồi. Có thể sau này được mặc hàng ngàn hàng vạn chiếc áo trắng nhưng có ai gọi là màu áo trắng tinh khôi của học trò nữa không? “Áo trắng học trò, tôi yêu màu trắng gấy!”, mình muốn hét lên suy nghĩ đó. Lúc nhận ra vẻ đẹp của màu áo trắng học trò mình còn vui hơn cả Tố Hữu bắt gặp lý tưởng Cộng sản nhưng sao lại là lúc này, mình nên buồn hay vui? mình không biết nữa!


Chia tay màu áo trắng mình kiêu hãnh (nhưng không khen nó đẹp vì nó …quá xấu) khoác lên mình màu áo xanh. Màu xanh nhưng không phải màu xanh áo lính mà là màu xanh của một trường Trung cấp nghề. Cuối cùng mình cũng đã đủ khôn lớn để được đứng trong một hàng ngũ nào đó. Đây! lớp 05T. 05 là khóa học còn T là Tiện. Tiện là một ngành cơ khí. Màu áo xanh gắn liền với mình hơn 2 năm. Cảm giác ban đầu là niềm kiêu hãnh, tự hào khi khoác lên màu áo ấy. Lý do rất đơn giản là thầy giáo chủ nhiệm PR cho ngành học của mình quá tốt. Nào là “đắt như tôm tươi”; nào là“con em trong ngành mới được vào ngành học mới được vào ngành này”( Không phải nói xấu Thầy nha! Chỉ là …không được tốt lắm thôi)… Nhưng theo thời gian màu áo ấy cứ phai dần cùng với niềm tự hào. Chính xác hơn là tự cao. Những buổi cafe cùng với bạn, những cuộc gặp mặt giúp mình nhận ra mình đang ở điểm nào. Quá thấp!. Mình ghét màu áo ấy!mình thấy tủi. Cảm giác “thua em kém chị” cứ tách mình ra khỏi màu áo ấy. Những lúc khoác chiếc áo ấy và đứng trước gương mình thấy căm thù. Không rõ căm thù màu áo hay căm thù chính mình. Cuối cùng thời cũng giúp mình cởi bỏ được chiế cáo ấy ra khỏi mình. Đã hơn 2 năm nhưng bây giờ mình còn giữ chiếc áo ấy. Chiếc áo dính đầy vết dầu mỡ và lỗ chỗ những vết lủng do sức nóng cua phoi (phoi là những dây hoặc những mảnh kim loại được cắt gọt ra trong quá trình tiện) hoặc do vô ý để dao tiện, dũa đâm vào. Nhớ quá đi thôi! (nhớ câu thương quá đi thôi do một thầy nào trong trường ĐH đã sử dụng không dưới 100 lần trong một buổi lên lớp nên mình ảnh hưởng). Gọi bạn cũ đi cafe cũng mang chiếc áo xanh ấy.Bạn cười “Sắp thành nhà báo rồi mà còn nhớ tới vòng quay mâm cặp à!” (Mâm cặp là một bộ phận trong máy tiện. Cứ hiểu nôm na là một bộ phân di động được gá trên máy tiện. Công dụng của nó là cặp những chi tiết cần gia công). Câu nói có thể vô tình và cũng không ngoại trừ hữu ý ấy làm mình phải suy nghĩ. Có thể bạn đang nói mình còn nhớ tới bạn hoặc chỉ đơn giản là mình vẫn giữ chiếc áo nhưng dẫu sao mình cũng tự nhận ra rằng tình cảm mình giành cho chiếc áo xanh còn quá sâu đậm.(Có khi nào mình quay lại với ngành cơ khí không ta?). 

Vào đại học mình cứ nghĩ là sẽ phải mang áo trắng, đóng thùng. Có thể là phải thắt cavat nữa. Chắc đẹp lắm đây! mắt mơ màng khi nghĩ về….cận cảnh vì ngày mai đã đi học buổi đầu tiên rồi. Sáng sớm mình dậy sớm, là những đường li thẳng tắp trên chiếc áo trắng không còn tinh khôi. Hớn hở bước vào lớp, một mớ màu rối cả mắt!. “Sao tụi này không mặc áo trắng như mình cho ra dáng sinh viên?”, tôi tự hỏi. Một bữa, hai bữa,ba bữa tôi đóng thùng áo trắng quần jean đi học. Mình thật nổi bật vì…không ai như mình. Dần dần chuyển qua mặc “bụi”. Giống như tắc kè hoa Thảo cầm viên vậy, bữa màu này bữa màu kia trông…như bao bạn khác. Đầu năm nhất được phát bộ đồng phục thể dục. “Trời sao đồ thể dục năm này xấu ình”;“màu gì mà xấu tê hại”;… Tôi thấy…đẹp. Có lẽ trong đầu mình đang có sự so sánh về chiếc áo này với chiếc áo thể dục hồi học trung cấp. Thật vậy! đẹp hơn nhiều! Vậy mà hồi chiều mình đã phải chia tay với nó, chiếc áo đồng phục mình khen đẹp đầu tiên.

THANH SƠN

(Nguyễn Mậu Trường)

Re: Công nhận "bác" Trường nhà mình dạo này giàu cảm xúc quá trời luôn...nhìn đâu cũng có cảm xúc để tuôn trào...thành bài viết. Coi bộ dạo này hồi xuân thật rồi...cái biệt danh "Trường teen" lũ em gái đặt cho đúng thật đáng đồng tiền bát gạo...Nói vậy thôi chứ Trường nhiều khi có những cảm nhận tinh tế hơn mình gấp bội. Có thể mình chưa sống nhiều chưa thay đổi nhiều nên chưa cảm nhận hết sự gắn bó, thiêng liêng. Nào đâu phải chỉ là một màu áo...mà còn là cả những yêu thương, trân trọng...Biết quý, biết giữ cho nhau...và quan trọng nhất là biết sống...Để mãi mãi là bạn thân...Mình lâu nay vẫn đứng ngoài BC_K08, vì nhiều lý do...nhưng thực tâm mình vẫn mong sẽ có một ngày...để mãi bên nhau...!..

Tự khúc cho mưa...

tháng mười hai...
bất chợt một cơn mưa làm sống lại trong anh ký ức của một chiều tháng Sáu...một tháng Sáu nào chưa xa mà đã vội thành ký ức mất rồi...
mưa ơi và N ơi...!
vội vã giữa dòng người anh có cảm giác như mình lạc lõng.
vì cơn mưa hay vì một bàn tay đã xa vắng lắm rồi...!
mưa ập xuống...
sát sạt
òa vỡ...
mưa ướt nhòa cả những ký ức trong anh...
anh mặc kệ...để mưa mơn man lên tất cả...mưa yên bình...hãy vỗ yên những ký ức mưa ơi...!
vén mái tóc bù xù...bước lên hàng hiên dãy trọ...bỗng chợt muốn đưa tay hứng lấy những giọt mưa
bàn tay anh sần sùi, thô ráp...mưa có quen...và mưa có nhớ...hay mưa chỉ nhớ mỗi bàn tay của em thôi
....giờ hoang lạnh lắm rồi

"Tháng sáu trời mưa trời mưa không ngớt
Trời không mưa anh cũng lạy trời mưa"
câu hát nào chênh vênh giữa nhớ quên...tháng Sáu...Sài Gòn mưa...da diết, nôn nao...mưa không phải của giờ đây mà hình như mưa từ ký ức...không phải Khánh Ly, không phải Quang Dũng, cũng chẳng phải giọng ca ám ảnh của Bằng Kiều...anh chỉ muốn nghe "Tháng Sáu trời mưa" bằng cái giọng mộc trầm khàn của Thụy Vũ. óc tình cờ không nhỉ khi cái tên ấy cũng có nghĩa là mưa...

bật lửa ướt mưa...hì hục mãi mới châm được cho mình điếu thuốc...thả khói lên trời nghe nỗi nớ miên man.
lâu lắm rồi không viết được một câu nào mới...
lâu lắm rồi...bao nhiêu xúc cảm như cũng bỏ anh đi
là mưa nối anh và em gần lại
cũng là mưa chứng kiến anh và em rời xa...
cơn mưa tháng Sáu chợt đi rồi chợt đến...phải chăng tình mình cũng vì thế mà quá mong manh.
cơn mưa buổi sáng giữa đất Mỹ Tho...cho anh và em gần lại...
cơn mưa rào giữa những trưa hè cháy da trong khu quân sự
hai đứa xa rời nhau...
mưa và ký ức...
khống có nước mắt đâu em...chỉ có mưa phũ phàng nhòa ướt...

có buồn không em?
có lạnh không em?
chiều nay mưa lạnh...giữa một cafe nào đó biết em có bơ vơ...
anh tìm quên trong rượu cay, thuốc đắng...chẳng đủ đâu em...
"chợt nghe mùa lạnh qua tay
mưa đan nhẹ nhẹ ướt gầy áo em
ngày đưa chiều vội qua thềm
hoàng hôn rơi lạc xanh mềm dấu chân..."
mấy câu thơ bật ra cũng nhanh mà khép lại cũng vội vàng chẳng kém...cảm xúc đứt vỡ...như em...như mưa...như cả chuyện tình mình...
câu thơ viết chẳng mong ngày xưa về lại...
chỉ để nhắc lòng mình...
chẳng dễ để mà quên...

"anh sẽ nói thầm như gió thoảng trên vai
anh sẽ nhớ suốt đời mưa tháng sáu em ơi
tháng sáu trời mưa em có nghe mưa xuống
trời không mưa em có lạy trời mưa"
đoản khúc mưa tháng Sáu...đoản khúc buồn...ám ảnh mãi trong anh...bất chợt một ngày khi lòng mình buốt lạnh...em có bao giờ chợt nhắc những cơn mưa...

NGUYỄN TRƯỜNG NHÂN

Hoài niệm cũ...

ngày mai con đường
chợt xanh xao màu nhớ
phố anh chờ…
năm tháng cũng rêu phong
mưa chợt đến
chợt đi
vội vã…!
lấy ai bước chung về.
như thuở ấy…yêu nhau.

 
còn mỗi anh thôi
lặng lẽ gối đầu lên ký ức
ve mải ngân nga bài hát của năm nào
chớm hạ rồi…
khoảng trời có xôn xao?
em biền biệt!
phương trời xa biền biệt
nắng cứ vàng trên chiếc lá ngày thơ

không phải một giấc mơ
liệu có là sự thực?
anh khắc khoải tìm qua miền ký ức
mối tình đầu
rưng rức…
khóc gọi tên nhau

gió xanh xao

nằm lại lưng chừng phố
khẽ giật mình
mùa lại nối mùa xa
những vòng xe chở em rời hạ cuối
tháng ngày giờ vắng cả những giấc mơ
…
mai con đường
phai nhạt ngàn thương nhớ
em có chờ?
một mùa hạ đi xa!

Re:Sống với quá khứ...nên hay không vậy nhỉ? Nhưng biết làm gì hơn khi ngày mai chỉ là những khoảng nhạt mờ...Giữ lại cho nhau một thời chỉ còn trong hoài niệm...để có lúc nào mệt mỏi giữa dòng đời ta còn một chút gì để gọi tên...Hoài niệm...gọi ta về ngày cũ...để thêm vững chân giữa đường đời...ít ra cũng vì ta đã từng sống...từng yêu...Thực sự...bằng cả trái tim mình...!

NGUYỄN TRƯỜNG NHÂN

Thương khoảng trời quê...

Re: Vẫn là một bài viết cũ đem ra đăng lại...Dạo này con người mình như hoang hóa đi nhiều...muốn viết lắm nhưng chẳng viết nổi một cái gì...Thơ thì mấy câu rồi đứt ý...truyện thì chỉ được mỗi khúc dạo đầu...Có cảm giác như mình bị ám ảnh bởi những cái gì dang dở...Tự dưng muốn về lại với ngày xưa...ít ra thì thời ấy tâm hồn mình vẫn còn có chút gì đó còn nguyên vẹn...Cũng tại chính mình cứ xé nát mình ra...cứ đắm chìm trong bao nhiêu là đổ vỡ...để rồi bị ám ảnh lúc nào không biết. Có lẽ mình cần...có lẽ lòng đang thiếu...một khoảng trời quê với tất cả những gì rất đỗi bình yên của một thời tuổi nhỏ..."Lạc phố"...hình như không chỉ riêng bản thân mình...Cho tôi thương...cho tôi nhớ...một khoảng trời quê nào xa lắm của của ngày xưa...

Bất chợt một buổi chiều nó chợt nhận ra lòng mình trống vắng..!.. 

Bất chợt một buổi chiều…nó bỗng nghe thương nhớ trào dâng.

Giờ học chiều nay được thông báo hủy. Một chút hụt hẫng…nhưng sau đó lại là niềm vui. Hiếm khi có được một khoảng thời gian không vướng bận gì như thế. Một tháng..hai tháng.. rồi ba tháng sống giữa cái thành phố xa lạ này, có một người dường như vẫn chưa quen được với cái nhịp đi hối hả của công việc, học hành, nhịp đi của thời gian. Một buổi chiều hoàn toàn tĩnh lặng, thật sự bình yên đúng là món quà mà nó hằng ao ước

Tìm một góc khuất giữa một quán cà phê vắng. Cái chỗ ngồi đã trở thành thân thuộc nó vẫn hay ngồi mỗi chiều. Nó chỉ thích những gì thân thuộc. Có một dạo, khi mới vào nhập học ngày nào chiều nào nó cũng ngồi đây. Lặng lẽ một mình ngồi tận hưởng cái không gian tĩnh mịch để tâm hồn mình lắng lại. Nó phải ra đây chứ chiều thế này mà ngồi ở phòng trọ một mình có lẽ nó buồn và nhớ quê chết mất. Dạo này những lần ngồi cà phe như thế đã ít hơn. Một phần vì việc học hành đã trở nên bận rộn làm nó nguôi đi, một phần vì điều kiện kinh tế không cho phép hoang phí như vậy. Nó vẫn phải thường tự nhắc mình rằng vẫn còn đến bốn năm học nữa ở cái thành phố này và ba má ở quê vẫn phải lam lũ trên đồng để nuôi nó trong này ăn học.

Chiều…!

Chiều buông mình xuống tự bao giờ mà sắc trời bỗng dưng xanh thăm thẳm. Khe khẽ tự cười với mình…Cái thành phố này vốn dĩ hay khiến người ta phải ngạc nhiên như thế. Vẫn chưa thể nào quen…và có thể sẽ chẳng bao giờ quen. Tại cái thành phố ấy…Có lẽ là không phải. Chẳng phải nơi đây vẫn là thiên đường để dân tứ xứ tụ về sinh sống, làm ăn sao. Chẳng phải cái thành phố bên sông này bao nhiêu năm nay vẫn dễ dãi và dễ mến như thế, sẵn sàng dung nạp tất cả đó sao. Vậy thì tại nó rồi…Tại nó đã trót dành trọn lòng mình cho một nơi chốn khác cho nên cứ mải miết kiếm tìm hình bóng của nơi ấy giữa thành phố xa lại này. Để rồi…để rồi càng tìm kiếm lại càng thất vọng…

Cà phê hôm nay vắng quá! Có lẽ giờ này vẫn chưa phải là giờ sinh viên hay tụ tập. Nhưng thế này có lẽ nó lại thấy thích hơn. Nó lặng lẽ ngắm nhìn hạnh phúc của những người xung quanh. Một đôi tình nhân tình tứ bên ly chè kem. Họ còn khá trẻ, vẫn còn là sinh viên (nó đoán vậy). Họ tìm thấy hạnh phúc ở đây và có lẽ đã thực sự thuộc về nhau và thuộc về nơi này. Nó mỉm cười rồi chợt nghĩ về nó, về một thời nào chưa xa lắm nhưng đã thành dĩ vãng mất rồi. Ánh mắt nó chạm phải hai người cũng lặng lẽ như nó. Một người đàn ông, có là một người cha từ dưới quê lên thành phố thăm con gái. Cô con gái ngồi cạnh ông chắc cũng là sinh viên. Nó lại cũng chỉ đoán thế thôi. Nét khắc khổ, quê mùa trên gương mặt ông khiến nó chợt thấy một cái gì gần gũi. Hai người, hai tâm trạng và có thể đã là hai thế giới rồi. Một người đã thuộc về nơi này, và một người..như nó..có lẽ cũng đã thấy mình lạc lõng.

Một mình nó lang thang trên phố. Nó đã định dành cả buổi chiều trong quán cà phê nhưng một cái gì đó thôi thúc buộc nó phải bước ra đường. Nó ngước lên...chiều vẫn xanh một sắc trời thăm thẳm. Nhưng khoảng trời ấy đã chẳng phải là khoảng trời nó đã quen nhìn suốt một thời tuổi nhỏ. Nó phóng tầm mắt nhìn ra xa để rồi khi chạm phải những tòa nhà chọc trời cao ngất, chạm phải những dòng xe cộ tấp nập ồn ào nó lại ngẩn nhơ như đang đánh mất một cái gì thân thuộc lắm.

Con đường nào dẫn về lại nơi miền thương nhớ ấy…Con đường nào nó ra đi để đến với thành phố này. Không sao nhớ hết đã bao nhiêu buổi chiều nó cứ đứng hàng giờ trên cầu vượt, nhìn xuống những dòng xe trên xa lộ cứ nối nhau chạy về phương Bắc. Dòng xe ấy trải dài…trải dài rồi nhòa khuất ở một khúc quanh. Ánh mắt nó cứ trông về phương ấy, khắc khoải, xa xôi, bởi nó biết nơi ấy có quê hương. Chỉ có chiều lặng lẽ đứng cạnh nó như muốn san sẻ, sớt chia…một nỗi niềm thương nhớ.

Rồi nó sẽ trở về như bao đứa con xa vẫn khao khát được trở về…Khoảng trời quê xanh trong và vời vợi vẫn dõi theo nó và vẫn đợi chờ.! Nơi ấy có tuổi thơ, có  khát vọng và ước mơ của một thời trẻ dại, có những người để phải nhớ phải thương. Và hơn hết đó là nơi nó tìm thấy được chính mình, để thấy rằng nó thực sự thuộc về nơi đó.

Ước gì nó có thể chạy ngay về…ước gì mình có thể…!

 NGUYỄN TRƯỜNG NHÂN